Mi abuelita hoy compró una revista de trajes de novia, dijo: cuando alguna de mis nietas me va a dar el gusto. Dijimos todas a coro: ni cagando, ni en un millón de años, amén. 

Tardaremos un milenio en desentrañar los misterios del corazón y lo que rodea todo el temor, se que tal vez suene cliche y no hayan suficientes metáforas para adornar un escrito el cual deba interesar mas que educar, es grave el terminar por un engaño, o similares pero duele que te dejen porque no te amaban como querías que te amaran, suena un trabalenguas de chimiboga o de Cristel pero ¿como una puede reaccionar ante semejante disyuntiva?, es como una parte del universo que se fractura y no sabes que botones apretar para regresar a la tierra, te sientes perdida, sola y el amor se desvanece y los recuerdos adornan las estrellas para que los marineros se guíen através de ellas y no decaigan al gran abismo, como cuando todos pensaban que la tierra era plana, una se sienta y se aferra de las faldas de una memoria colectiva para no caer en la pena y menos en la ira, es difícil cuando se quería pero es peor cuando te mentían, será mejor desear suerte. En la emboscada yo encontre una salida, afrontar las cosas y no pensar tanto, me lo enseño una buena amiga, bueno, no es tan amiga, pero debe ser una buena bailarina.
Aplausos por tiempos mejores, yo sé que si.

Si dejaste de quererme, quien podría convencerte
y si tienes alguien mas, seguro que va a pasar
prefiero parar con mis adivinanzas.

De veras te hamo
asi con "h"
por que es un error.

Hay dos cosas que amo mas que a ti. Mi mamá y el chocolate. Como método de olvido me compré dos kilos de sahnne nuss, así veo comedias románticas, lloro y te olvido. Dicen que comer chocolate es la misma sensación que dar un beso, así que ese será mi nuevo novio. Igual me da miedo que me de diabetes, en caso de ser así ya sabes que morí intentando olvidarte.

Hay mujeres tan feas, que la única belleza que tienen, es la física.

Este es mi actual estado, un mundo intenso lleno de contradicciones y sentimientos contrapuestos que oscilan entre el amor, el desamor y la desilución, esas gueas no me van a matar pero creo en un punto cercano me van a hartar, deseo las cosas cuando son imposibles y el remedio a eso es tener los hecho visibles, dentro de mi propio lugar ordeno mis cosas para que el mal se pueda disipar, la rabia me consume al pensar que soy una imbécil por llegar a sentir, hace mucho tiempo me preguntaron ¿que es amar?, alguien me lo explicó através de una canción religiosa la cual ahora no le encuentro sentido, también me explicaron que amar es sufrir, es llorar por la persona querida, esa guea también esta mal, creo que amar es un cúmulo de cosas, dejar de lado las cosas por el otro, entregarse al otro y la regla básica, si la otra persona ama a otra, dejarla ir y que se revuelque con la otra, que se hagan mierda y que estampen sus piezas de silencios complices y sonrisas de ilusión, el amor de ellos dos no me corresponde y no me meto en su situación, lo mejor es pedir que la otra lo ame tanto, como lo pude amar yo, y eso no me convierte en una excelente persona, solo hace que me aleje de ciertas zonas de conflicto bélico amatorio y carnal, me hacen darme cuenta que soy una tipa anormal, no es que le desee el bien a todos simplemente me canse de compararme con otras.

Prosa lenta, día oscuro

Camino a casa me puse a pensar en este largometraje que cuenta la historia de dos puntos que convergen su existencia en algún momento de sus vidas. Paralelamente el destino iba tejiendo nuevas experiencias que servirían mas adelante como aprendizaje interno individual respectivamente para cada punto, experiencias que servirían como atenuantes para posibles (mas probables que posibles) futuros acontecimientos. Pensando en ello compré un par de plumones, una cartulina y pizza para llevar. Llegué a casa y me dispuse a entender y explicar una conclusión final para que entiendas el por qué de mis reacciones. Preparé gráficos, esquemas y un power point que explican por qué debemos terminar todo esto, también preparé un grafico que demuestra el balance pasado y las potenciales dificultades que se vendrían en el futuro. Yo no quiero quedar como la idiota que siempre engañan, pero tampoco te mentiría con caretas de mujer astuta y calculadora. Me conoces perfectamente y sabes como soy, solo quería asegurarme de estar haciendo lo correcto. Es curioso, un par de años viviendo juntos, otros tantos de mentiras, la decepción, los traumas fantasmales, la aceptación y ahora nada. Creo que así funciona, costó bastante pero creo que esta muy claro. Y si te abrazo con una sonrisa tranquila sin dolor, es porque quería compartirlo contigo. La vida me sirvió para aprender a vivir sin resentimientos, sin la patada y la huida, no es un ring ring raja, es un hasta que la micro quizás te haga darme el asiento algún día y ya está. Te quiero muchísimo, pero la vida es demasiado corta como para perder tanto tiempo una vez mas, demasiado corta para cagarme el autoestima y volverme una miedosa con todo lo que haces. A mi tampoco me gusta ser así pero no soy como las señoras de la tele que el marido les pega y dicen:"no si va a cambiar". Es fome cuando se te revienta el yogurt en la mochila, asi me siento, elevado a mil.

Los adictos viven al día, no tienen ninguna aspiración

"No quiero ser la chica que debe esperar aquí y escuchar acerca de que no pasó nada contigo y otra idiota mas."

Nunca está solo quien cree en fantasmas

Cuando era una mocosa era super inocente y una vez yo leí un diario en el que decía que un caballero había muerto de hipo. Entonces como era tan nerviosa y gueona una vez con mis amiguitos malulos del barrio le tiramos unos cochayuyos al martín en la casa por que el pensaba que era el pelo de medusa y si uno miraba te convertías en piedra . Cuando llegue a mi casa después de aquel acto maquiavelico me dio hipo y dije por la chucha me voy a morir, me voy a morir. Después no hice ni una gueá mala otra vez y todo pensaba que era malo por que me daba mucho hipo así que le contaba todo a mi mamá. Hasta que ella un día a mi mamá le dio hipo y yo le dije mamá hiciste algo malo y ella me dijo que no y ahí me aclaró que eso pasaba cuando uno crecía, otra mentira mas por que no crecí nada, ni con el milo ni con el hipo, pero pude hacer mis maldades tranquila y tirar cochayuyos al martín que era un gueón antipático culiao, muy culiao.