A veces escucho el timbre de una bicicleta y pienso que eres tú que me vienes a buscar, entonces miro con cierto miedo por mi ventana y me doy cuenta que solo es el vecino llegando de una larga jornada de trabajo. entonces no hay timbre, no hay miedo, no hay nada.

Libres, de elegir el camino, de protegernos cuando nadie quiera entendernos, somos LIBRES.

La sinceridad siempre nos llevará a odiarnos un poco

quizás fue una mañana en que vendados los dos descubrimos como eran las cosas y sin abrir los ojos nos teletransportamos adonde desearíamos estar

Mi abuelita hoy compró una revista de trajes de novia, dijo: cuando alguna de mis nietas me va a dar el gusto. Dijimos todas a coro: ni cagando, ni en un millón de años, amén. 

Tardaremos un milenio en desentrañar los misterios del corazón y lo que rodea todo el temor, se que tal vez suene cliche y no hayan suficientes metáforas para adornar un escrito el cual deba interesar mas que educar, es grave el terminar por un engaño, o similares pero duele que te dejen porque no te amaban como querías que te amaran, suena un trabalenguas de chimiboga o de Cristel pero ¿como una puede reaccionar ante semejante disyuntiva?, es como una parte del universo que se fractura y no sabes que botones apretar para regresar a la tierra, te sientes perdida, sola y el amor se desvanece y los recuerdos adornan las estrellas para que los marineros se guíen através de ellas y no decaigan al gran abismo, como cuando todos pensaban que la tierra era plana, una se sienta y se aferra de las faldas de una memoria colectiva para no caer en la pena y menos en la ira, es difícil cuando se quería pero es peor cuando te mentían, será mejor desear suerte. En la emboscada yo encontre una salida, afrontar las cosas y no pensar tanto, me lo enseño una buena amiga, bueno, no es tan amiga, pero debe ser una buena bailarina.
Aplausos por tiempos mejores, yo sé que si.

Si dejaste de quererme, quien podría convencerte
y si tienes alguien mas, seguro que va a pasar
prefiero parar con mis adivinanzas.

De veras te hamo
asi con "h"
por que es un error.

Hay dos cosas que amo mas que a ti. Mi mamá y el chocolate. Como método de olvido me compré dos kilos de sahnne nuss, así veo comedias románticas, lloro y te olvido. Dicen que comer chocolate es la misma sensación que dar un beso, así que ese será mi nuevo novio. Igual me da miedo que me de diabetes, en caso de ser así ya sabes que morí intentando olvidarte.

Hay mujeres tan feas, que la única belleza que tienen, es la física.

Este es mi actual estado, un mundo intenso lleno de contradicciones y sentimientos contrapuestos que oscilan entre el amor, el desamor y la desilución, esas gueas no me van a matar pero creo en un punto cercano me van a hartar, deseo las cosas cuando son imposibles y el remedio a eso es tener los hecho visibles, dentro de mi propio lugar ordeno mis cosas para que el mal se pueda disipar, la rabia me consume al pensar que soy una imbécil por llegar a sentir, hace mucho tiempo me preguntaron ¿que es amar?, alguien me lo explicó através de una canción religiosa la cual ahora no le encuentro sentido, también me explicaron que amar es sufrir, es llorar por la persona querida, esa guea también esta mal, creo que amar es un cúmulo de cosas, dejar de lado las cosas por el otro, entregarse al otro y la regla básica, si la otra persona ama a otra, dejarla ir y que se revuelque con la otra, que se hagan mierda y que estampen sus piezas de silencios complices y sonrisas de ilusión, el amor de ellos dos no me corresponde y no me meto en su situación, lo mejor es pedir que la otra lo ame tanto, como lo pude amar yo, y eso no me convierte en una excelente persona, solo hace que me aleje de ciertas zonas de conflicto bélico amatorio y carnal, me hacen darme cuenta que soy una tipa anormal, no es que le desee el bien a todos simplemente me canse de compararme con otras.

Prosa lenta, día oscuro

Camino a casa me puse a pensar en este largometraje que cuenta la historia de dos puntos que convergen su existencia en algún momento de sus vidas. Paralelamente el destino iba tejiendo nuevas experiencias que servirían mas adelante como aprendizaje interno individual respectivamente para cada punto, experiencias que servirían como atenuantes para posibles (mas probables que posibles) futuros acontecimientos. Pensando en ello compré un par de plumones, una cartulina y pizza para llevar. Llegué a casa y me dispuse a entender y explicar una conclusión final para que entiendas el por qué de mis reacciones. Preparé gráficos, esquemas y un power point que explican por qué debemos terminar todo esto, también preparé un grafico que demuestra el balance pasado y las potenciales dificultades que se vendrían en el futuro. Yo no quiero quedar como la idiota que siempre engañan, pero tampoco te mentiría con caretas de mujer astuta y calculadora. Me conoces perfectamente y sabes como soy, solo quería asegurarme de estar haciendo lo correcto. Es curioso, un par de años viviendo juntos, otros tantos de mentiras, la decepción, los traumas fantasmales, la aceptación y ahora nada. Creo que así funciona, costó bastante pero creo que esta muy claro. Y si te abrazo con una sonrisa tranquila sin dolor, es porque quería compartirlo contigo. La vida me sirvió para aprender a vivir sin resentimientos, sin la patada y la huida, no es un ring ring raja, es un hasta que la micro quizás te haga darme el asiento algún día y ya está. Te quiero muchísimo, pero la vida es demasiado corta como para perder tanto tiempo una vez mas, demasiado corta para cagarme el autoestima y volverme una miedosa con todo lo que haces. A mi tampoco me gusta ser así pero no soy como las señoras de la tele que el marido les pega y dicen:"no si va a cambiar". Es fome cuando se te revienta el yogurt en la mochila, asi me siento, elevado a mil.

Los adictos viven al día, no tienen ninguna aspiración

"No quiero ser la chica que debe esperar aquí y escuchar acerca de que no pasó nada contigo y otra idiota mas."

Nunca está solo quien cree en fantasmas

Cuando era una mocosa era super inocente y una vez yo leí un diario en el que decía que un caballero había muerto de hipo. Entonces como era tan nerviosa y gueona una vez con mis amiguitos malulos del barrio le tiramos unos cochayuyos al martín en la casa por que el pensaba que era el pelo de medusa y si uno miraba te convertías en piedra . Cuando llegue a mi casa después de aquel acto maquiavelico me dio hipo y dije por la chucha me voy a morir, me voy a morir. Después no hice ni una gueá mala otra vez y todo pensaba que era malo por que me daba mucho hipo así que le contaba todo a mi mamá. Hasta que ella un día a mi mamá le dio hipo y yo le dije mamá hiciste algo malo y ella me dijo que no y ahí me aclaró que eso pasaba cuando uno crecía, otra mentira mas por que no crecí nada, ni con el milo ni con el hipo, pero pude hacer mis maldades tranquila y tirar cochayuyos al martín que era un gueón antipático culiao, muy culiao.

No eres la mujer a la que se le cocina, eres la mina de las piscolas

Mi madre morena fumaba cigarrillos rubios
Soy morena por que el sol me miró.

Cuando el frío se hace amigo de las bufandas y el montgomery no queda mas entretención que pisar hojas. Hay olor a muerto en el ambiente, mi ambiente. Yo dejé de creer en ti y es algo que tarde o temprano pasaría igual. Cuando me compro un kino y no me lo gano dejo de creer en Dios, cuando me mientes y me tratas mal también dejo de creer en ti pero al final siempre se me pasa. Esta vez es diferente, no quiero volver a creer en "nunca mas lo haré", esto nunca se te va a pasar y tu orgullo y machismo siempre pesan mas que una vida de planes juntos. Es hora de pisar las hojas sola.

Yo me muero como viví

"La economía fluctúa, los barrios se ponen de moda o decaen, pero los hombres nunca dejan de desilusionar"

Piensa en mi, llora por mi, llámame a mi no lo llames a él (o a ella mejor).

Cuando era chica la mejor hora del día siempre era el recreo, así jugaba con el juan y le tiraba piedras. Ahora disfruto de cosas simples como ir al cine o hacer serigrafia, sacarme los mocos o los cueritos de los labios. Arjona dice que los celos son mitad inseguridad y mitad estupidez y es cierto. Hoy en dia estoy enamorada de ti y quiero que todo sea un conjunto de ideales y banderas que nos una cada día con un abrazo al mediodía como en las batallas y los tratados que tanto te gustan. Me gusta el otoño y la lluvia llegó conversadora y con mariposas, sobre todo con mariposas.

Cuando hace frío, uno quiere calor, la gente pide fuego, se prende la mecha al mejor postor, se alientan los vicios y se prenden velas para el alma en pena, pero hay amor, se extraña la sensación y al individuo, las chicas se embarazan y los chicos se emborrachan, es re simple y no se necesitan frases mágicas

Tu vida mi vida
No se pondran deacuerdo
Sabes que no podras dormir
Entre mis brazos otra vez
Tu vida mi vida
no se pondran de acuerdo
cuanto nos pueden defraudar
Los sueños que tuvimos ayer

Sonámbulos en bicicleta nos movemos por las calles vacías de esta ciudad de luces amarillas, el silencio del frío te abrasa mientras me llevas sentada en el asiento trasero y te abrazo la cintura, ambos miramos en la misma dirección sin vernos las caras. Ambos tomamos el control del manubrio y sus frenos, ambos sabemos que no llegaremos a ninguna parte, pero la noche es larga y nuestras ideas siguen sólidas, casi tan sólidas como un amor adolescente. Sacando fotos en tu habitacion, escondidos de mi abuelo tras un kiosko nocturno o en una eterna llamada telefonica. Siempre es asi, siempre será asi mientras las luces permanecen en las rutas vacías de esta ciudad, esta ciudad que siempre atestigua la infinita felicidad de nuestra unión (o re-unión).

Yo siento corceles en el pecho, me es tan difícil detener todo lo que siento. Hoy el maestro de mi trabajo me contaba que se separó de un matrimonio de veinticinco años pero que su verdadero amor nunca fue su esposa, sino una niña a la cual le pidió matrimonio al año de noviazgo y ella se espantó ante la idea de la vida conyugal y desapareció, él que tanto la amaba la dejó ir para que fuera feliz. Soy tan frágil y cada día me parezco mas a la mocosa que no sabia defenderse en cuarto básico, creo que Dios no me regalará otra vez un terremoto, cada día la esperanza me parece mas ajena.

Fuimos niños jugando a enterrar y a desenterrar un corazón
como crees tu que este juego se te ocurrió
sabes que creo, yo que fue complicidad de amor
aunque solo a ti te bese el sol
nadie mas que el sol.

Hablar con alguien que tiene mala ortografía es como conversar con alguien que tiene mal aliento, igual me gustan las cartas y la correspondencia esa bien bonita cuando el perro persigue al cartero. Anoche tuve un sueño cuatico acuático donde veía a dos personas juntas en el paradero y eso me hizo llegar casi a la apnea. Hoy vi la misma imagen y era real, lamento que los únicos sueños premonitorios que tengo sean asquerosamente malos aunque no sentí nada al verlos es triste saber que mientras estuviste con esa persona solo quería dejarte para estar con la otra luego. Si hubiera podido seguir soñando hubiera tomado otra micro y compraría pasajes a Bulnes y me iría de parranda con mis amigas por un fin de semana, caspitas! creo que así será.
Pd: dile a ella que lave el vestido de vez en cuando y que no se corte el pelo como yo, enserio, no le sienta y no quiero mas copias de mi.

Cruza el amor, yo cruzaré los dedos.

Dile a tus amigos que no me llamen cuando estoy comiendo, mi mamá me enseñó que era feo hablar con la boca llena, ballena.

Me gustan mucho las nebulosas y ser parte de una miscelánea tan hermosa entre millones de estrellas. Había dejado miguitas de pan en el camino para volver a ti algún día, pero se la comieron los pájaros y en realidad ya no me importa, tu te quedaste con la bruja y yo siendo gretel busco alguna otra casa con mas dulces para quedarme. No me gustan las películas con subtitulos ni menos los vídeo clip de bandas que siempre te recuerdan a otra. La gente no cambia y me hubiera gustado que la empatia fuera alguna de tus cualidades, pero ya no pienso en nada, llego a mi casa me leo un buen libro y hago mis ejercicios de matemáticas tratando de entender si el coseno y la tangente suman alguna guevá que coincida con alguna alternativa, prefiero mantener mi mente ocupada en números que no tienen ningún sentido para mi, así soy mas feliz y estoy ok, ok es bueno.

Como por espejo, oscuramente.

Hay una gran diferencia en un aplauso y una ovación, igual que una disculpa verdadera y una de mentira. Tus actos de mierda son como encontrarse en pelota al papá en el baño pero que mas da,  una revista virtual me dijo que si un hombre te decía que no quería nada contigo era ley así que yo daré vuelta la pagina completamente y comenzaré por aprenderme la tabla del ocho y del siete que seguro son tan difíciles como olvidarte pero que con la practica suenan a rima. El pan todos los días se me queda en el horno y tomo rápido mi mochila por que mi tiempo es oro de júpiter y estoy muy decepcionada de ti como para perder una hora mas en alguien que nunca mas valdrá la pena.

Quiero ser poeta

Mi redaccion es como el pico,
la pichula y la callampa.
Tampoco uso acentos
y me como las palabras.


Dicertaciones son en grupo.
Pedro de Valdivia y las jirafas.
Las escondidas en el recreo,
el aseo y las patá en la raja.


Me salen callos con el lapiz
en el indice y la palma,
por papelografos de icarito
que mi mami hace en casa.


Pero no importan los uno,
total se esconden en mi cama
Mientras tomo once contenta
y Gokú salva la raza.

Cada tarde aburrida de mis vacaciones es un Yellow submarine desde mi cuarto hasta la cocina, solo para observar el cielo desde la ventana y ver las letras en las nubes, es la trascripción correcta que logro hacer escuchando el aire, un poco sucio con los colores de esta ciudad y un poco perturbada por la voz de Lennon que mantiene esta atmósfera she said she said she said she said. Me gusta pescar la bicicleta y pedalear rápido hasta un lugar que desconozco, me meto entre calles y avenidas donde veo caras desconocidas y escucho claramente el good day sunshineee. Abro mi mochila y anoto con mi mala ortografía en el cuaderno cada centímetro de los segundos que logro escuchar, es necesario poner mucha atención, and your bird can sing. Me gustaría toparte camino a casa y reconocer tu cara sin sentir vergüenza, soy muy despistada y eso me juega en contra. Necesitaría atropellarte para poder establecer un hola, luego de eso te aseguro que hablaremos todo el día de cosas tontas. Prometo no comprometer huesos ni fracturas importantes.

Demoraría un par de años en llegar a tu casa en bicicleta, pero si me avisas con anterioridad podríamos salir a bailar twist o jugar bolos. Tomaré mi bicicleta y un día de estos nos escaparemos a lo alto de la montaña. No me importa que no me invites al baile de graduación, solo quiero mostrarte lo hermosas que son las estrellas en esta ciudad.
Te invitaría una malteada pero prefiero guardar dinero para mantener despierta la noche. A la mañana siguiente despertaremos en el granero sin entender mucho.
No recordaremos nada.
No vuelvas a escribirme esas cartas tan dolorosas, no trates de decirle a la abuela que no me amas. No vuelvas a incendiar la segundaria y tampoco intentes drogar al perro de los Roberson's.
Por favor, solo llámame por teléfono cuando recuerdes ese rockandroll.

Palabras cultas de esencia insulsa, tres martinis y arte pop
fueron suficiente para tirarme a la basura y entregarle tu amor.

Y no regresaras a mi corazón, morir por ti sería un ambicioso final.

Soy la mujer con la mirada gillette
y vos querés que te abra el alma en dos
soy un asno pero de gran corazón
desenfrenado.

Dios me dijo que ni cagando contaras con otro terremoto.

Cuando era cabra chica le demostraba caleta a mi mamá cuanto la amaba. Le hacia cartas con fideos bañados en tempera y unas especies de cenizeros o cajas con palitos de helado. Lo malo es que ella no fuma. Hoy por hoy le demuestro mi profundo cariño y eterna deuda de amor como lo hago con todo el mundo, hagarrandola pal gueveo. A veces se enoja y eso me molesta, pero igual nos arreglamos y nos reimos felices juntas. Yo amo a mi mami, y sigo siendo un cabra chica que se saca la cola fria seca de los dedos, la diferencia es que ahora soy mas alta y digo garabatos.

De nuevo marqué tu número por equivocación (o tal vez sin querer). De nuevo mencioné esa anécdota de nuestros tiempos felices con una sonrisa idiota en la cara (como de niño down en colecta nacional).

Saque a pasear mi clarina y me preguntó por ti, por nuestras canciones y por tu ropa, le respondí puras guevas. No seas tan duro con el universo, a mi ya no me importa mucho, de hecho ya se me olvidó y supongo que eso es lo que te preocupa.

Te cuento que me dio cáncer a la piel y resulté ser alérgica al oxigeno y a esa mierda del Natali Botanicals, dormí en la plaza y me violó un cóndor con pulgas, si te digo eso tampoco volverías.

Pero no te preocupes, ahora me siento mejor y me tome un ácido mefenamico para aliviar tensiones. Ahora con la clarina cantamos canciones alegres de los Beatles mientras te recuerdo de manera anecdótica en algún parque donde las parejas sacan a pasear a sus mascotas.

Un día temí que mis recuerdos se volviesen utópicos sueños o que mis sueños se volvieran anhelos inalcanzables sin sentido ni fundamento.. Aun vivo en las salinas treinta y seis cero dos por si te interesa tocar la guitarra, aplaudir o cantar los coros.

A la hora del recreo me quedo arriba, durmiendo en la sala. Y cuando mi compañera me despierta me percato que otra vez la cotona quedó babeada.
La señorita me inculpa del robo de sacapuntas y me citan al apoderado. En la noche mi mamá descubre el escondite de las pruebas de historia, me rompe las láminas repetidas y volví a perder todas las bolitas de leche.
Un verdadero día de mierda al igual que el de ayer y antes de ayer, pero que le vamos a hacer... ahora solo me dedico a mirar las luces de esta ciudad que tanto me odia mientras viajo rumbo a casa en el furgón del tío Alexis. Solo quiero olvidarme de todo por que se que ya me olvidaste tú a mi, es solo orgullo, estúpido orgullo.

Compramos palomitas de maíz sin saber que eran cabritas para ver esa pésima película que tanto querías ver. Yo logré mirarte en la oscuridad y cuando el protagonista hizo explotar el helicóptero pude ver tu boca gruesa y roja que tanto me gusta.
Me quedé dormida cuando cerré los ojos para besarte, y desperté entre las butacas, la escalera y el proyector en la función de medianoche.
Tenía miedo y no entendía mucho. Ya no estabas. Así que te decidí esperar en el mismo asiento, en la misma fila y en la misma sala. Los niños me convidan dulces y bebida, tengo una colección de sorpresas de la cajita feliz y aprendí que debo apagar el celular. A veces voy al baño y a veces me aguanto, pero siempre tengo la esperanza de que volverás. Y cada día a la misma hora veo la misma escena de acción y cuando Bruce Lillo logra escapar de los científicos ruso-nazi-extraterrestres recuerdo tus ojos chiquitos, tu pelo extraño y tu sonrisa feliz.
Desearía que estuvieras aquí, para comerme tus palomitas de mantequilla y hacerte zancadillas en los pasillos alfombrados.

Si colocas tu mano en posición de tomar la luna te darás cuenta que una no es ninguna y todos los vocablos que expongas para salvar un amor se derriten junto al calor de dormir en un etéreo adiós, mis pisadas son sin mis zapatos y no soy un estafador que se adjudica el nombre de artista, prefiero trabajar en un videoclub y no saber nada de ciencia, decencia y tropezar mil veces con la palabra advertencia, pero en fin, no todos somos iguales, pero a veces la gente se confunde y no sabe que opción elegir, el público de Sabado Gigante no pudo ayudar y el chacal retiro a todos los concursantes, les contó un pequeño cuento relatado por un cantante argentino el cual carecía de todo sentido, mi lectura veloz tal vez paso de moda, a pesar de ser "tan buena persona" sigue repitiéndolo en mi cara para sentirme cada vez más nada, a deberás... ya no somos nada.

Todas las cosas que me gustan tienen tu cara.

Los amores no tienen fecha de vencimiento, solo deben terminar por que se acaba el amor y ya está., no hay trasfondo mas que ese. Cuando yo era chica no entendía mucho del amor, no era bonita ni tampoco escribía ni sabia maldecir y mi abuela me decía que cuando me enamorara sufriría mucho, que cuando realmente me quisiera olvidar de alguien tenia que escribir y hablar sobre él mas que de moda, crímenes, vecinos, amigas y todo eso, por que la ausencia es causa de olvido pero el aburrimiento también. Yo creo que el olvido de un amor es como la sangre en las veredas, no se borra si no ya pasadas muchas lluvias, otoños e inviernos. Yo nunca te he querido olvidar y siempre escribo sobre ti por gusto que me da tu sonrisa y lo mucho que eres en mi vida. Ahora te volviste amargo y orgulloso con los sentimientos vinagres y empañados por terceras voces que nunca entenderán nuestra relación. Nunca olvides que nosotros somos como el mar y el cielo, así de diferentes, pero que en la distancia parece que se unen.

Que vas a decir, si tu cabeza es la que no habla bien
como no vas a ver, que la certeza engaña y lo hace bien, lo hace bien.